Diario Vasco
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Gazteen arteko bortizkeria

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  • Diariovasco.com

    Iñigo se despide

    Siempre parece que hablamos de lo que no funciona, pero no hablamos de que entre los adolescentes aumenta el respeto por los animales , la naturaleza, la sensibilidad hacia las artes, hay mayor crítica hacia los políticos... Pero la mayoría permitís que los que no lo hacen bien tengan más protagonismo. Hay que tratar que el grupo mande. El grupo ayuda siempre a evitar acosos, y quien avisa de lo que está pasando, no es un chivato, está haciendo que actue el grupo para parar esas situaciones o a esas personas. Y si no, pedid ayuda a padres, profesores, etc. El valiente es el cobarde que mira a su miedo a los ojos. Espero que todo esto os haya ayudado en algo, y si quereis preguntadme cualquier cosa más, estoy a vuestra disposición.Eskerrik asko denoi
  • larramendi3

    Bideojokoak, Internet, telebistak, ? biolentzia erakusten dute uneoro. Horrek biolentoagoak izateko eragiten duela uste al duzu edo bestalde zer egin behar ez den jakitera laguntzen al digu?

    Yo estoy enganchado a varios videojuegos y tengo muchos juegos violentos. Es cierto que hay mucha violencia todos los días, pero no hace falta un videojuego, los telediarios también están ahí. La violencia está en toda la realidad y la cultura. Se ve una sociedad de violencia. Tenemos una tolerancia increíble a ella. En el cerebro, la amigdala controla los instintos primitivos, y en los adolescentes funciona mucho más. La violencia, la sexualidad...están a flor de piel, y los videojuegos satisfacen en cierto modo esos instintos, pero sabiendo usarlos no hay ningún problema, sabiendo que eso es ficción. El problema está en engancharse.
  • larramendi4

    Zure lana dela eta gazte biolentoekin tratatzeko aukera izango zenuen. Aipatu al dezakezu kasu esanguratsuren bat? Noiz esan daiteke gazte bat biolentoa dela?

    La mayor parte de casos que me he encontrado de chavales que han ejercido la violencia, eran difíciles, porque no venían de forma voluntaria. Poder establecer una pauta es complicado, pero recuerdo un caso que lo que hacían, era juntarse 5 o 6 chicas, y esperar fuera para acosar a otras chicas. Ahí lo importante fue la empatía, hacer ver que si alguien no es o hace las cosas como tú, no es menos ni significa que haya que faltarle al respeto. Es simplemente diferente a tí. No hay que hacerlo, porque después te puede pasar a tí. Esta chica no se daba cuenta de que podía deprimir a la otra chavala, y le dio la vuelta bastante bien. Incluso le escribía cartas y le daba recomendaciones para mejorar: ropa, música, etc.
  • sanjose6

    Zure inguruan ezagutu edo jasan al duzu bullying edo indarkeria kasurik? Horrela bada, horrek bultzatu al zintuen gai honen inguruan lan egitera?

    No directamente. Yo igual no soy el mejor ejemplo. Estaba en un colegio de curas, y yo era bastante pieza. En esa época había muchas situaciones de violencia, los juegos, etc. que te meten en una dinámica de violencia. Un año repetí, con un montón de suspensos, pero después acabe dándole la vuelta. Ahora, mirando hacia atrás, en los casos que ocurrían entonces, si que participaba como observador solo por estar integrado, y puede que eso que no hice bien entonces, puede que me haya afectado. Sí creo que me ha sensibilizado, pero la decisión la tomé con posterioridad
  • ingles2

    Nire lengusua etxean arazoak ditu,zer egin dezaket berari laguntzako?

    Si su primo tiene problemas en casa, no puede hacer mucho, si es un tema de mal rollo con aitas, hermanos...solo puede hablar con su primo, o puede hablar con sus tíos.Puede ser porque el primo esté siempre enfadado, entonces, él con su visión desde fuera, puede decirle que hace cosas que no están bien. También puede ser que sean sus tíos los que no estén las cosas bien. En ese caso, hay que pedir primero permiso a su primo. Otro caso, es que su primo esté con conductas de riesgo, algo que tu sepas y sus padres no. En esos casos hay que hablar con su primo, para ver cómo le puede ayudar, y hay que ser insistente para no ponerselo fácil
  • egape2

    "Sendatu" daitezke jokaera biolentoak? Mendekua gauza ona al da gaizki egin duenak ikasteko?

    Hay un decálogo, en el que se dice que la venganza nunca vale, porque es seguir con el círculo.Tambien dice que lo ideal es no responder, sobre todo en el cyberbullying. Creemos que al vengarnos nos convertimos en más fuertes, pero nos estamos convirtiendo también en acosadores. Muchas veces en el messenger, o en el tuenti, el riesgo es que es más fácil decir cosas cuando no se le ve la cara. Pero al día siguiente sí, y puede haber consecuencias. Siempre suelo decir: cuenta un par de elefantes, como en la canción, y una vez tranquilos, ya se puede responder. La mejor forma de arreglarlo es coger pruebas, copiar la conversación y guardarlo.En la mayor parte, los maltratadores que me he encontrado no lo eran, sino que se comportaban así por un sentimiento de inferioridad, y es una rehabilitación fácil de conseguir. Es más difícil en otros casos, cuando hay agresividad en casa, si hay consumos.Si hay un apoyo de la familia, de los amigos y del colegio, es fácil recuperar a un chico que haya sufrido acoso. Sobre todo si tiene un grupo de amigos de apoyo. El porcentaje es mucho mayor de gente normal, que de casos raros, por lo que la fuerza está ahí
  • Urnieta5

    Haur edo gazte batek bortizkeria jasan izan badu, zein ondorio eragin dezake horrek bere pertsonarengan eta bere bizitzan?

    Depende mucho. Sabeis que cuando uno sufre acoso, pierde la confianza, cree que es menos que los demás y empieza a evitar los problemas. Depresión o conductas inadecuadas son otras consecuencias. También pueden hacer a otros lo que a él le han hecho...Los mayores sabemos que el maltrato psicológico es el peor de todos, porque es el que tiene las consecuencias más terroríficas. Por lo que, si lo veís, teneis que echar un cable. Había un experimento en el que a un ratón le ponían un suelo electrificado, y tenía que saltar de celda en celda para no rener descargas. Después le daban descargas cuando saltaba. Al final, como el ratón veía que hiciese lo que hiciese iba a sufrir, se escondía en una esquina. Con los chavales a veces pasa lo mismo
  • Urnieta6

    Zure ustez kasuren batean onartu beharko al litzateke pertsonen kontrako indarkeria edo bortizkeria erabiltzea?

    Justificado, realmente nunca puede estar. Vemos lo que ha ocurrido por ejemlpo con Marta del Castillo, y nos ponemos en el caso de los padres. Los padres a veces son incoherentes y mienten mucho. Podemos decir que la violencia es mala, pero podemos estar transmitiendo agresividad con nuestra actitud.Los sentimientos básicos son la alegría, el enfado, la tristeza y el miedo. El enfado a veces se confunde con la violencia, pero no son lo mismo.Hay dos palabras que son clave: empatía y asertividad. La empatía se trata de no tratar a alguién como no nos gustaría que nos traten. La asertividad es defender tu propio derecho, pero de la forma en la que nos gustaría que nos lo hiciesen a nosotros.El problema es que a veces la violencia es la emoción y a veces nos desborda, pero no se justifica. Y la venganza tampoco, por que con eso se pierde la razón. Con el cómo se dice se puede perder la razón, aunque la tengas
  • gamon6

    Familiak eman dizun heziketaren ondorioz gertatzen dira bortizkeriak edo gazteek erru gehiago dute?

    Es difícil esta pregunta, porque todos los psicólogos tenemos este dilema. ¿De quién es la culpa? La psicología no es como la medicina, no siempre son iguales las pautas. Hay veces que un ambiente familiar permisivo o sobreprotector, convierte a los chavales en inutiles, y en la calle no consiguen todo así de fácil, lo que genera frutración. También hay padres que alimentan agresividad, y luego los chavales aprender a relacionarse con esa agresividad. Por ello hay veces que hay que trabajar con los padres. Sin embargo, hay familias con varios hijos, que algunos no dan problemas, y luego otro que sí, cuando han sido educados por igual, por lo que la forma de ser también influye. A veces por la personalidad cuesta más empatizar, y no nos damos cuenta de que podemos hacer daño a la gente. Ese ya ya es un trabajo individual. Con chavales que he trabajado que eran agresores, después ves que se sentían incomprendidos, o pensaban que los padres no lo valoraban. En estos casos es bueno que hablen con los padres, para que sepan cómo se sienten y que no haga falta ser duro para demostrar lo valen.
  • zuazola6

    inmigrazioak izan al du eraina indarkeria areagotzeko?

    No, en tiempos de crisis siempre intentamos ver la culpa en otro. Los chavales pueden pensarlo alguna vez, pero porque se lo oyen a los mayores, o a los medios. Si que hay algunos, una minoría en riesgo social, pero eso no es la inmigración. También hay casos de riesgo autóctonos. Es una cuestión de desamparo social y de deestructura familiar. Una forma de sacar eso es con la agresividad y la violencia. De hecho, hay muchos chavales inmigrantes, que critican mucho ese tipo de comportamientos. Tenemos más dificultades los mayores para integrar que los chavales en las ikastolas.
  • oianguren3

    eskolan adibidez borroka edo biolentzia egoera baten aurrean zer egin beharko genuke?

    La mayoría de los chaveles no son como los pintan, no son rebeldes ni violentos. No les gusta ver agresiones, pero muchos tienen miedo a actuar ante una situación de acoso. Si es una pelea, sin más, todos los demás empiezan a mirar y a animar, y es un error, aunque sea divertido. Aunque esto no es bullying. Cuando hablamos de bullying ya es una humillación, no una pelea, y en ese caso no hay que premiar ese comportamiento. Cuando veais que pasa de ciertos límites, la clase, los que son observadores, deben hacer grupo, para proteger a la víctima. En los países nórdicos, ha habido experimentos, en el que los chicos de cursos mayores, entran a proteger a la víctima y a intentar mediar con el agresor.Si hay miedo de que después haya represalias, hay que hablar con el tutor o con el profesor.Lo que hay que intentar siempre es hacer sentirse incómodo al agresor.
  • egape 1

    Guraso batzuk bere seme-alabei javascript: responder(444883);hauxe esaten zaie: "norbaitek jotzen bazaitu, zuk ere jo". Ados al zaude ideia horrekin?

    A los padres siempre les dan ganas de decir eso, pero hay que educar bien a nuestros hijos. Antes siempre era culpa del hijo cuando había problemas con el profesor, y había que arreglarselas en la calle. Ahora hay una superprotección, que tampoco es lo correcto. Un chaval de 14 años, para responder a una agresión debe estar muy seguro. Con los niños pequeños, hay que tener cuidado con los mensajes que les transmitimos, hay que enseñarles a solucionar los problemas apoyandose en los adultos, no con el ojo por ojo. La venganza no es una buena pauta, porque no salimos del círculo de la agresividad. Los padres deben dar ejemplo y mandar mensajes correctos. Los chavales que no transgreden las normas normalmente lo pasan peor, pero esa es la madurez y la respuesta adecuada.
  • zuazola5

    Zer metodo erabiltzen dituzu zure pazienteak lasaitu eta laguntzeko?

    Uno de los retos importantes para los chavales es que no quereis pedir ayuda al 'Loquero'. Siempre pensais que es para locos, pero yo veo más locos fuera que dentro de mi consulta. Mi trabajo es demostrar a quien viene a pedir ayuda que es valiente, y por supuesto, que no está enfermo.Cuando baja la autoestima, empezamos a escondernos, que derivan en problemas con la comida, con drogas, o al contrario, de una forma activa, a agredir a otros.Mi trabajo es hacerles entender es que tienen otras maneras de conseguir lo que quieren. Yo lo que quiero siempres terminar con cada chaval cuanto antes. También hay que hacer trabajo con los padres, por que hay veces que hacen cosas que no ayudan a las personas. Yo tengo un co-terapeuta que es un boxer, y usamos mucho el humor con el tema del perro, ya que es forma de crear un ambiente distendido y agradable
  • sanjose3

    Zein pertsona-mota da bullying-a gehien pairatzen duena, eta eragiten duena?Zein adinetan gertatzen da gehien bullying-a, eta zerk bultza dezake norbait hori egitera?

    Lo más dificil con el tema del bullying es conocer los perfiles. Generalmente hablamos de víctimas, agresores y observadores. Quien sufre el acoso suelen ser introvertidos, con ganas de agradar y de ser acogidos, y permiten algunas cosas para conseguirlo y les cuesta defenderse. Tienen miedos y prefieren no hacer nada.El perfil de agresor es más difícil, hay muchos tipos. Hay agresiones severas, materiales, de amenaza.. suelen ser chavales inmaduros o inseguros, que agreden para sentirse más que las víctimas, pero es un error. Creen que van a ser más reconocidos actuando así. Los más graves suelen tener problemas en casa sienten que no son tan buenos como otros.En los observadores están la mayoría, todos hemos visto agresiones